Nach dem 1:1 habe ich mich am Arsch gekratzt. Das hat mich motiviert un ich habe zwei Tore gemacht.
Diese Zähler können wir gut gebrauchen.
Ich bin nicht sicher, was für eine Klausel Mo Salah in seinem neuen Vertrag hat, möglicherweise eine für Selbstlosigkeit. Er hat Darwin den Elfmeter überlassen und die Büchse der Pandora geöffnet.
Toni, halt den Ball! Nein!
Liebe Deutsche! Sie haben gewonnen. Tun Sie uns den Gefallen und bleiben Sie vom Spielfeld.
Vielleicht sollte ich den Bayern helfen. Bitte verpflichtet mich. ich bin dann zuständig für den Spaß nach Titelgewinnen. Für Alkohol, für Bitches.
Maguire. Große Cojones, würde ich sagen.
Wir haben sehr verdient verloren, denn wir hatten nur fünf Spieler, die mitgespielt haben.
Wollen Sie das ich ehrlich bin? Das kümmert mich überhaupt nicht!
Ich habe mir auch schon oft gedacht, wenn welche eingelaufen sind - ich möchte keine Namen nennen - die sahen aus, dass mancher sagen musste: Der hat doch was eingenommen!
Ich kann für mich ausschließen, dass ich weglaufe.
Doppelmoral im Fußball? Natürlich gibt es die! Doppelt hält immer besser.
Paul McCartney hat drei Tore für uns verhindert.
Meine Mitspieler meinten: Wir müssen dich warnen, Hennes Weisweiler trinkt gern Bier. Ich sagte: Ich habe unter Brian Clough gespielt.
Wenn ich in ein Land reise, in dem nicht ganz klar ist, ob ich eingesperrt werde oder zum Tode verurteilt werde, dann ist das einfach falsch. Da darf kein Fußballturnier stattfinden.
Wir wollten einfach schöne Sachen machen. Doppelpass und so.
Ich habe mich sehr über den WM-Sieg gefreut, habe in dem Moment des Abpfiffs fünf, zehn, fünfzehn Sekunden einen Adrenalinstoß bekommen, den ich, frei nach dem Philosophen Friedrich Nietzsche, ,,Verzückungsspitze" nenne.
Spieler wie Mbappé landeten früher im Krankenhaus.
Ich zieh ab mit dem linken Fuß und dat gibt son richtigen Aufsetzer. Wat dann passiert ist, wisst ihr ja.
In der Premier League würde es nicht mal Gelb geben.
Ich werde künftig auch bei 15.30-Uhr-Spielen das Flutlicht anmachen lassen.
Bettwäsche brauche ich nicht, da ich sowieso in Gladbach-Bettwäsche schlafe.
Der sollte sich mal mit einem Buch fotografieren lassen, damit die Leute glauben, dass er mal eins gelesen hat.
Ich hau dir aufs Maul, du Asi!
Mein Gott, was haben sie mir schon Leute vorgeschlagen! Da waren Riesenpleiten dabei, Leute, die sich nicht einmal die Schuhe zubinden können.
SV Rödinghausen, Kreisliga C, sollen wir uns warmlaufen?
Norwegens Torjäger Erling Braut Haaland nach dem 4:1 gegen Italien, das seinem Team die WM-Teilnahme 2026 brahte.
Nach dem 1:1 habe ich mich am Arsch gekratzt. Das hat mich motiviert un ich habe zwei Tore gemacht.